Простые способы побудить детей к диалогу

Большинство семей, как правило, торопятся поскорее закончить ужин, особенно дети. Они спешат вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и планшетам. Дети не уходят лишь в том случае, если разговор за трапезой представляет для них живой интерес. Именно вы, родители, определяете темы для разговора. Если вы рассматриваете себя и свою жизнь как ужасную скуку, ваши дети будут видеть то же самое. Но если вы видите свою жизнь как бесконечную последовательность чудесных и увлекательных событий, это изменит ваших детей.

Как заставить детей раскрыться и начать разговаривать с родителями? В дошкольном возрасте большинство малышей говорят без остановки. Но уже в начальной школе многие из них начинают замыкаться в себе в присутствии папы и мамы. Однако существуют стратегии, с помощью которых можно побудить детей к разговору с родителями, и чем больше дети привыкают к таким разговорам, тем более естественно они происходят.

1. Обращайте внимание на вступление к разговорам

Обращайте внимание на начало разговора, которое предлагают дети, бросайте все дела и отвечайте им, особенно когда дети старше восьми лет. Вам может быть сложно отрывать себя от текущих дел, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы реагируете на его инициативу для общения, влияет на построение близких отношений между вами. Для ребенка это индикатор того, может ли он рассчитывать на беседу с вами, когда ему это необходимо, или нет. Ваша реакция на инициативу ребенка гораздо важнее, чем любой разговор, который вы пытаетесь инициировать, например, тогда, когда стараетесь заставить его рассказать, как прошел его день в школе.

Родители, у которых налажены близкие отношения со своими детьми – подростками, часто приписывают эту близость своей готовности к разговору с ребенком, когда бы это ему ни понадобилось, даже если в час ночи ребенок разорвал отношения с подругой. Это, конечно, трудно, если у вас ответственная работа и другие обязанности. Но подростки, которые чувствуют, что их родителям важнее что угодно, чем собственные дети, зачастую ищут эмоциональную поддержку в другом месте. И это такая же потеря для нас, как и для них.

2. Задавайте не осуждающие вопросы, которые требуют реальных ответов

Такие вопросы, как «Что сегодня было самым приятным в школе?», «Обсуждают ли дети в школе своих друзей и подруг?», «С кем сегодня ты сидел за обедом?» или «Чем закончился футбол на перемене?» помогут вам гораздо дальше продвинуться в общении с ребенком, чем вопрос «Как прошел твой день в школе?».

Вопросы, которые начинаются с вопросительных слов «зачем, почему», часто заставляют детей занимать оборонительную позицию. Так, вопрос «Зачем ты это надел?», лучше заменять на «Что, по твоему мнению, наденут в поход другие дети?».

3. Не влезайте в жизнь ребенка со своими решениями проблем и советами

Ребенку нужна возможность высказаться, он просто не будет прислушиваться к чьим-либо советам, пока не сделает этого. Затем ему необходимо попытаться придумать собственное решение, так он развивает уверенность в себе и компетентность. Если вы встреваете с решениями проблем, то заставляете его чувствовать себя беспомощным. Это довольно трудно, ведь большинство родителей постоянно пытаются указывать своим детям, что им делать. Но когда мы способны обдумывать собственные чувства и помогаем детям придумывать их собственное решение, они начинают считать нас более полезными собеседниками и охотнее обращаются к нам со своими проблемами.

4. Обязательно общайтесь с каждым своим ребенком каждый день

Устанавливайте контакт с каждым своим ребенком каждый день, хотя бы на короткое время. Будьте рядом, когда дети приходят домой, – это верный способ услышать об основных событиях дня. Также полезно в любое время входить в их пространство и синхронизировать свой энергетический уровень с энергетическим уровнем своих детей.

Когда дети еще маленькие, мы называем это «временем на полу» (так как большинство игр в этом возрасте происходит именно на полу); когда дети достигают девятилетнего возраста, вы можете в обнимку посидеть с ними на диване и поболтать о чем угодно, начиная с того, как прошел их день в школе, до планов на следующие выходные или о ТВ-шоу, которое вы только что вместе посмотрели. С подростками можно придумать небольшой ритуал, такой как совместное чаепитие и обмен новостями перед сном.

Не ожидайте, что ваш сын или дочь будут проявлять близость или по первому вашему желанию добровольно делиться с вами своими сокровенными эмоциями и чувствами. Но если вы создали достаточное количество регулярных возможностей для совместного времяпровождения, это обязательно будет происходить.

5. Уделяйте «особое время» каждому ребенку

Папа и дочь, например, могут раз в месяц обедать вместе вне дома или раз в неделю вместе играть в боулинг. Мама может говорить с сыном о его жизни во время поездок в бассейн. Дети часто ждут этого ритуального общения с родителями, чтобы поднять беспокоящие их вопросы.

6. Если вы не получаете от детей желаемой реакции на приглашения к разговору, отступите и оцените свои инициативы

Вы побуждаете детей к проявлению позитивной реакции? У детей много чего на уме, от контрольной по истории до отбора в футбольную команду и новой компьютерной игры. Не говоря уже о том, что к тому времени, как они становятся подростками, их переполняют гормоны, и они осматривают себя в каждом встречном зеркале. Родители могут занимать удручающе низкое место в списке их интересов, но это на самом деле хороший знак. Дети могут принимать нас как должное, потому что они знают, что мы всегда рядом!

Поэтому ищите способы выглядеть в их глазах дружелюбно и безобидно. Требовать и ожидать взаимосвязи – это прекрасно: у вас есть право на отношения с вашим ребенком. Но вы скорее добьетесь от него желаемой реакции, если сможете помочь ему вспомнить, почему он вас любит! «Я хочу, чтобы мы сходили куда-нибудь пообедать и провели время только вдвоем в один из следующих выходных», – звучит гораздо лучше, чем «Ты последнее время ничего мне не рассказываешь!».

7. Если вы приглашаете ребенка к разговору, а в ответ слышите что-то обидное – презрение, сарказм или безразличие, старайтесь не реагировать гневно

Вместо этого покажите свою уязвимость и обиду. Скажите «Ой!» и отвернитесь (не поддавайтесь искушению выразить свое негодование). Ваш сын или дочь почти наверняка почувствуют досаду из-за того, что обидели вас, особенно потому что вы не распалили их раздражение, обрушившись на них в ответ. Напоминайте себе, что такое проявление неуважения ребенка было, вероятно, непреднамеренным и что близость с ним – это ваш приоритет.

Позже, когда вы оправитесь от расстройства, ласково прикоснитесь к ребенку и скажите ему, как сильно вы хотели найти с ним взаимопонимание и как больно он вам сделал. Ваш ребенок, скорее всего, извинится и получит урок цивилизованного общения. Если нет, то это признак того, что ваши взаимоотношения подлежат исправлению, и вам с ребенком необходим разговор по душам. Расскажите ему о том, как сильно вы его любите и хотите быть рядом, а также о том, что вы хотите, чтобы в вашем доме все относились друг к другу с уважением. Затем спросите, что, по его мнению, мешает вам наладить любящие взаимоотношения.

8. Будьте доступными

Большинство детей не умеют поддерживать тему разговора и поднимать вопросы «по расписанию». Давление заставляет их замыкаться в себе еще больше. Дети говорят тогда, когда что-то приходит им в голову, особенно если вы доказали свою способность быть хорошим слушателем и не заставляете их чрезмерно раскрываться перед вами. Если вы ведете себя так, будто информация ребенка – это то, что вы так долго искали, он станет только еще более замкнутым!

Маленькие дети, как правило, разговаривают неуверенно. Некоторые проверенные временем стратегии советуют задавать детям вопросы во время поездки в машине или пока они рисуют или строят. Вы укрепите взаимосвязь с ребенком, если сами возьмете в руки карандаш или кубик. Так вы поспособствуете желанию ребенка делиться с вами своими мыслями.

Желание старших детей разговаривать с вами зависит от ваших взаимоотношений. Если вы близки с ребенком, он не будет переживать о том, можно ли доверять вам деликатную информацию, и не будет хвататься за редкий шанс получить превосходство во взаимоотношениях с вами, скрывая ее от вас. Так что, если ребенок не открывается вам, потратьте некоторое время на укрепление ваших взаимоотношений. Но помните, что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивости.

Никогда не пренебрегайте такими возможностями для беседы, как совместная поездка в машине или простая разборка одежды после стирки. Просто находясь вдвоем в одной комнате, можно создать возможность для взаимодействия. Например, если вы готовите обед, а ваша дочь делает маникюр или домашнее задание, есть много поводов завязать с ней беседу. Конечно, если один из вас сосредоточился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет ограниченным. Ищите способы ненавязчиво находиться в непосредственной близости к ребенку, чтобы вы оба были потенциально доступны друг другу.

Заявления о своей доступности полезны даже для подростков: «Если я тебе понадоблюсь, знай, что я готовлю обед на кухне» или «Я должна сбегать в продуктовый магазин, но если тебе нужно, можешь позвонить мне на мобильный телефон». Но важнее всего оставаться доступным ментально, по состоянию души. Ребенок будет чувствовать вашу эмоциональную доступность и присутствие.

9. Используйте непрямое общение

Дети часто бывают более открыты в машине, на прогулке или в темноте – когда зрительный контакт ограничен. Помните: это прекрасная возможность, чтобы разговорить их. Еще одна возможность для непрямого общения – это разговор в присутствии друзей ребенка в доме или машине. Просто держите рот закрытым и слушайте. Ваш малыш, конечно, знает о том, что вы рядом, но зачастую охотнее общается в такой обстановке, чем при разговоре напрямую.

10. Слушайте

Это, конечно, самый главный способ помочь детям открыться. Не говорите, а просто слушайте. Реагируйте на слова ребенка, чтобы он знал, что вы его понимаете, а затем замолкайте, чтобы ребенок мог и дальше продолжать высказываться. Если ребенок прекращает говорить, задайте ему вопрос, используя доверительный, а не требовательный тон голоса.