Тактика установления ограничений для детей

Очень важно устанавливать ограничения, предотвращающие агрессивное или деструктивное поведение ребенка, а также высказывать требования о том, что должно делаться изо дня в день. Однако все это не улучшит поведение ребенка и не поможет гармонизировать его эмоциональное состояние, если будет высказываться критически, гневно, излишне строго или же будет сопряжено с применением наказания.

Как устанавливать ограничения и сохранять позитивное отношение и уважение к ребенку? Если вы несколько раз пытаетесь донести одну и ту же информацию, будь то ограничение, требование или вопрос, и она не доходит до ребенка, это сигнал, который говорит о том, что вы должны выразить ему эмоциональную поддержку и наладить эмоциональную связь с ним. Когда мы устанавливаем ограничения или еще раз напоминаем о текущем задании, наше сочувствие и понимание состояния ребенка позволяют ему почувствовать безопасность и поддержку и в конечном итоге помогают встать на путь сотрудничества с нами и достичь запланированного.

Как устанавливать ограничения, проявляя заботу о чувствах ребенка? «Я слышал(а), что ты расстроился, что не можешь смотреть фильмы, и понял(а) это, мой мальчик. Ты очень, очень хочешь посмотреть фильм, но не можешь, и это действительно трудно. Я знаю, я здесь, я готов(а) выслушать тебя и позаботиться о тебе. Вот так, поплачь и выплесни это наружу». Гнев, разочарование или слезы в ответ на ограничение не являются выражением неповиновения, это подлинное проявление разочарования и горя, которое способно принести такое ограничение. Детям можно запрещать смотреть телевизор, есть мороженое, читать еще один рассказ, но они всегда должны иметь возможность свободно выражать свои чувства, вызванные сделанными запретами, и при этом ощущать родительскую заботу. Иногда горькие слезы могут помочь ребенку выплеснуть все свое негодование.

«Ты не хочешь убирать кубики за собой. Похоже, это действительно тяжелая работа – я понял(а) (сделайте глубокий вдох, чтобы показать действительное сочувствие языком тела и выражением лица), я здесь, я слушаю тебя. Когда ты почувствуешь себя менее расстроенной, я помогу тебе убрать их. Мы споем нашу песню во время уборки, но прямо сейчас ты полна разочарования, правда, моя девочка?!»

Если ваш ребенок недоволен ограничением или требованием, вы не должны отступать (если только вы больше не чувствуете, что это правильное и необходимое ограничение, в этом случае вы должны проявить гибкость и разумный подход). Но вы также не должны требовать, чтобы он принял ваши ограничения немедленно, не заставляйте ребенка и не требуйте мгновенного выполнения. Если вы сможете снизить градус напряжения в общении с ребенком, то, вероятно, поможете ему справиться с ситуацией намного лучше.

• (А) Проверьте свое эмоциональное состояние. Помните о том, что ваше стрессовое состояние может заставить ребенка почувствовать чрезмерное давление и, следовательно, замкнуться в себе или сопротивляться. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь, освободитесь от чувства спешки (приберегите его для действительно чрезвычайных ситуаций).
• (Б) Повторно огласите ограничение или требование, демонстрируя ребенку реальную заботу о его чувствах, связанных с этим ограничением. Полезно будет опуститься вниз до уровня ребенка, ласково погладить его и наладить с ним зрительный контакт. Если настало время уходить, а ваш ребенок отказывается реагировать на просьбу убрать игрушки или книги, то вы должны понимать, что это больше, чем информация о том, что ребенку нужно время на уборку, – ему нужна ваша эмоциональная поддержка его переживаний.
• (В) Избегайте постоянного повторения просьбы убрать игрушки/книги и вновь заявлять, что пора уходить, так как это способствует противоборству и скандалу, когда вы оба будете настаивать на своем. Вместо этого успокойтесь, сосредоточьтесь и восстановите связь с ребенком.
• (Г) Проявляйте интерес и заботу к возможным чувствам ребенка, покажите, что вы представляете себе всю сложность его положения, продемонстрируйте сочувствие и наладьте приятную теплую взаимосвязь позже в автомобиле (или в пути пешком): «Настало время уходить, нет больше времени рассматривать книги, их нужно поставить на полку, и я вижу, что тебе трудно это сделать, не так ли? Ты действительно хотел бы дольше рассматривать книги, правда? Но мы опаздываем, и нужно идти, хотя это очень тебя расстраивает. Мне самой иногда трудно уходить, поэтому давай (показывайте подлинное сочувствие с помощью мимики и тона голоса), я помогу (или посижу рядом с тобой) поставить книги обратно на полку, а потом мы возьмемся за руки и вместе побежим к машине».

Если вы слишком напряжены и расстроены, чтобы демонстрировать тепло и заботу, вполне возможно, что ваш ребенок реагирует на напряжение в вашем голосе, боится и, следовательно, теряет связь с вами, что неизменно проявляется в неподчинении и отказе от сотрудничества. Дети очень тонко чувствуют уровень нашего напряжения, как правило, боятся потерять связь с нами и попасть в неприятности. В таких случаях нужно быть честным в рассказе о своем стрессовом состоянии, освободить ребенка от страха попасть в неприятности и тем самым разрядить обстановку. Можно поделиться своими чувствами с помощью заявления «Я»: «Я сейчас чувствую себя очень напряженной, потому что мы опаздываем, и я знаю, как тебе тяжело, когда я сержусь. Но ты не бойся, дорогой, я напряжена только потому, что мы опаздываем, поэтому поставь книги обратно на полку, и мы можем повеселиться, петь или играть в наши любимые игры, пока будем ехать».

Когда дети подвергаются стрессу и нуждаются в нашей помощи, чтобы разобраться со своими чувствами, они менее склонны определять и выражать их достаточно убедительно («Я очень расстроен, мама, обними меня») и более склонны демонстрировать свои чувства с помощью асоциального поведения, сопротивления и непокорства. Мирное воспитание отличается от традиционных подходов тем, что мы учимся видеть в негативном поведении признак того, что детям необходимо больше, чем информация, им необходимо, чтобы мы успокоились, сосредоточились и продемонстрировали им дополнительное эмоциональное тепло и поддержку, а не угрозы, нотации или свою непреклонность. Когда родители теряют терпение и злятся на ребенка, это усиливает его стрессовое состояние, отдаляет их друг от друга и приводит к дальнейшему сопротивлению.

Когда вы хотите накричать на ребенка, остановитесь, сделайте глубокий вдох и найдите способ действительно восстановить теплый контакт с ним. Чем больше вы стараетесь видеть в его сопротивлении потребность в укреплении связи с вами, желание, чтобы вы успокоились и проявили тепло и понимание, тем больше ваш ребенок учится определять свою потребность в восстановлении внутреннего равновесия и тем легче ему становится высказываться об этом, вместо того, чтобы спорить или игнорировать вас: «Я расстроен, папа, обними меня».

Даже при установлении ограничений мы можем показать ребенку заботу о его чувствах и наши собственные чувства, которые он затрагивает: «Я не могу разрешить тебе так говорить со мной, это ранит меня, но тебе важно избавиться от негативных эмоций. Ты можешь сказать: «Я такой злой, мама» или «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной, папа», или ты можешь топнуть ногами или разорвать эту старую газету».

Нужно помнить, что дети не хотят делать нашу и так напряженную жизнь еще более трудной, они просто не могут управлять своими «неудобными» чувствами и, следовательно, часто не могут справиться со своими заданиями и домашними обязанностями без нашей эмоциональной поддержки. Если все, что им нужно, – это информация о том, что делать, чего не делать, зачем это делать или не делать, то процесс может двигаться вперед довольно быстро, но когда они упираются и сопротивляются, им, скорее всего, требуются эмоциональная поддержка (тепло, выслушивание, понимание, одобрение, подлинное проявление интереса к их миру, любовь, сочувствие) и ощущение связи с нами. Да, это тяжелая работа, но без взаимосвязи с ребенком, когда это так необходимо, он впадает в ступор и выполняет задания в 10–100 раз дольше!

Когда ребенок выходит из равновесия, родители могут почувствовать, будто боятся пошевелиться, избегая высказывать требования или исправлять ребенка в надежде предотвратить его эмоциональные вспышки. Но на самом деле ребенку большее облегчение приносит тот момент, когда родители прекращают попытки успокоить его, в то же время контролируя его стремление реагировать чрезмерно эмоционально, а вместо этого настаивают на определенном ограничении, например, «нет» просмотру телевизора, сладостям, походам в гости, чему угодно, а затем сосредотачивают внимание на неизбежном срыве, который позволяет негативным чувствам ребенка выплеснуться наружу.

Дети стараются избегать дискомфортных ощущений, придерживаясь того, что делает их счастливыми. Но в таких случаях есть разница между тем, что они хотят и что им нужно. Несмотря на то что это хорошо, когда у детей есть много возможностей для обсуждения и решения проблем, в тех случаях, когда они переполнены разочарованием, они нуждаются в нашей помощи, чтобы получить некоторое эмоциональное освобождение. Когда у ребенка нарастает огорчение, он действительно не способен к полноценному общению и принятию решений. Только вы как родитель можете определить, в чем ваш ребенок действительно нуждается. Поэтому, когда вы видите, что он полон огорчения и разочарования, придерживайтесь ограничений в любви. В моменты ограничений наше сочувствие дает ребенку возможность безопасного выхода негативных эмоций через разговор, эмоциональный всплеск, гнев или плач, чувствуя при этом нашу поддержку и заботу.

Твердо придерживайтесь ограничений без торга или переговоров, внедряйте ограничение со спокойной уверенностью: «Нет, мой мальчик, я не собираюсь включать телевизор сегодня», но оставайтесь на связи с ребенком и продемонстрируйте ему свое полное внимание и сочувствие: «Я действительно вижу, как ты разочарован, и я переживаю из-за этого. Я здесь, я слушаю тебя и помогу тебе справиться с разочарованием». Покажите ребенку, что вы понимаете и переживаете из-за его чувств, это позволит ему справиться с ними и выплеснуть свое разочарование.

Слезы исцеляют стресс. Ребенок рассчитывает на самую сильную нашу эмоциональную поддержку, что часто приводит к слезам и выплеску эмоций, которые помогают ему избавиться от разочарований. Часто после большого эмоционального срыва дети восстанавливают свою энергию, чтобы встречать новые трудности. Например, выслушивая ребенка и позволяя ему протестовать и расстраиваться по поводу появления на свет нового члена семьи, вы разбиваете свое сердце, но часто после того, как ребенок выплеснет все наружу, он начинает демонстрировать безграничную любовь и заботу о младшем братике или сестричке.