Общение с ребенком: от конфликтов к доверию

Информация, содержащаяся в данной статье, поможет превратить конфликты в позитивный опыт обучения. Здесь представлены два различных подхода к решению конфликтов между любыми двумя или более лицами в семье. Хотя больше внимания уделяется конфликтам между родителями и детьми, вы можете применять описанные принципы при любого рода конфликтах.

Если использовать навыки общения, основываясь на взаимосвязи и сочувствии, то различия между людьми, а также сами конфликты могут стать отличной возможностью:

• углубить взаимопонимание и доверие друг к другу;
• научиться делиться своими чувствами, не обвиняя друг друга;
• практиковать навыки активного слушания;
• практиковать навыки совместного решения проблем;
• развивать любящие, сострадательные, ненасильственные взаимоотношения.

​В идеале, при мирном спокойном подходе к воспитанию родитель стремится связать свои и детские чувства с неудовлетворенными потребностями обоих и творчески найти решение, которое бы удовлетворяло максимальное количество потребностей друг друга.

Важно понимать, что недостойное поведение ребенка нужно рассматривать как признак разбалансированных взаимоотношений между ним и родителями. Существуют потребности, которые необходимо определить и удовлетворить, ведь как только потребности ребенка удовлетворяются, его поведение, как правило, становится гораздо более уравновешенным.

Типичные конфликты в семье разгораются зачастую тогда, когда родитель выражает свое указание в форме запрета «Нет, ты не получишь торт» или просьбы «Не мог бы ты убрать свои игрушки?». В том и другом случае ребенок сопротивляется или не реагирует положительно, и тогда сопротивляется родитель. Другая типичная причина конфликта связана с противоположными желаниями и потребностями. Родитель хочет, чтобы ребенок сел и поел или надел пижаму, а ребенок хочет продолжать играть. Родитель хочет, чтобы ребенок ложился спать, а ребенок хочет послушать еще две сказки. Такого рода проблемы нормальны и происходят в большинстве семей.

В соответствие с традиционной (классической) моделью решения конфликтов

Когда в семье возникает конфликт, необходимо выяснить, кто виноват, и наложить наказание, часто называемое «последствием» и считающееся средством исправления виновника. Или же как-то иначе принудить ребенка. Когда возникает конфликт устремлений, желаний, потребностей или мнений между родителем и ребенком, желание родителя – обвинять, желание ребенка – оправдаться, в результате ребенок обвиняет родителей или самого себя и начинается противоборство, скандал. Это как в споре о том, кто прав, а кто виноват, который совершенно не способствует истинному сотрудничеству.

Существует твердое убеждение, что, если ребенок сделал или сказал что-то неправильное или не сделал то, что должен был, то:

• Он снова должен заработать доверие взрослого – «Я поверю, что ты действительно сожалеешь о содеянном, когда увижу, что ты это исправил».
• Ребенок, который поступил «неправильно», способен подумать о последствиях, измениться или научиться, только если ему скажут в той или иной форме о том, как неправильно он поступил.
• Для того чтобы ребенок научился вести себя более адекватно, взрослый должен назначить последствия плохого поведения, так как это единственный способ научить ребенка или заставить его беспокоиться о результатах своих действий (что воспринимается ребенком, как очень обидное, и вселяет неуверенность), а если такие последствия отсутствуют, то ребенку «в этот раз повезло».
• Родитель принимает решение о соответствующем наказании (это может быть бойкот или лишение ребенка чего-нибудь ценного для него, накладывание на него некоторых дополнительных домашних обязанностей).
• Ребенку говорится о том, что наказание является следствием его действий или бездействия (отказа делать то, о чем его попросили), и он заслуживает это наказание, когда нарушает правила или не подчиняется.
• Ребенку говорится о том, что последствия/наказания устанавливаются, потому что они «необходимы» для любящих взаимоотношений, что это часть ответственности любящего родителя, что это на самом деле «любовь», и это то, как мы учимся быть лучше. Ребенок должен не только ожидать болезненных последствий в ответ на свои ошибки или отказ быть послушным, но и считать болезненные впечатления от взаимоотношений с родителем отражением своего проступка.
• Дети боятся неодобрения своих родителей. Чтобы избежать обвинений и неприятия, они стараются не брать на себя ответственность и начинают очень умело обвинять других. Принятие ответственности кажется им небезопасным.
• Дети идут на многое, чтобы скрыть свои ошибки, обвинять других, нападать в качестве лучшего средства защиты и всячески избегать брать на себя ответственность (например, домашние обязанности), ведь это может привести к ошибкам.

​В новой модели взаимосвязи чувств и неудовлетворенных потребностей

Когда возникает конфликт устремлений, желаний, потребностей или мнений между родителем и ребенком, считается, что родитель или ребенок, или оба имеют чувства, заслуживающие и требующие внимания.

• Нам нужно поговорить, чтобы лучше понять друг друга, мы должны по очереди слушать друг друга, непонимание нужно обнаружить и устранить.
• Мы верим в присущую нашему ребенку доброту, мы верим, что с помощью честного, искреннего, но деликатного обоюдного рассказа о своих чувствах можно решить все возможные трудности в отношениях. Даже младенцы нуждаются и заслуживают того, чтобы чувствовать себя действительно услышанными.
• Каждый человек, таким образом, ощущает большее чувство понимания и уважения, а также большее понимание того, почему возник конфликт, и большее сочувствие к другому его участнику.
• Мы верим, что и родитель, и ребенок хотят исправить и решить проблему, но, каждому из них необходимо быть услышанными, а ребенку к тому же необходимо знать, что он не безразличен своим родителям.
• Родитель признает, что, даже когда он расстроен, взаимосвязь с ребенком должна стоять на первом месте и вести к исправлению конфликта.
• Ребенок учится узнавать о том, что чувствует родитель по поводу произошедшего, на естественных последствиях: «Я очень испугался, когда увидел, как ты влез туда, и переживал, что ты можешь травмироваться».
• Способность родителей проявлять внимание, заботу, любовь и поддержку чувств ребенка в этой сложной ситуации дает ребенку понимание, что он по-прежнему хороший и любимый человек, даже в случае конфликта.
• Так как ребенок верит, что внимание и руководство родителей происходят потому, что родители заботятся о нем, и так как чувства ребенка были приняты во внимание, ребенок может услышать и принять во внимание мнение своих родителей и вынести из конфликтной ситуации настоящий урок.
• Дети, совершая ошибки, не стесняются делиться чувствами и искать поддержки своих родителей. У них нет необходимости скрывать свои ошибки, винить других или нападать на членов семьи, потому что они уверены в том, что все проблемы будут решены с пониманием и заботой к чувствам и уникальной точке зрения каждого. Дети более склонны брать на себя ответственность, например, за домашние обязанности, с верой в то, что ими будут руководить, а не критиковать их.

​Заключение: дети учатся реагировать и относиться к другим людям во время конфликтов так же, как их родители реагируют и относятся к ним во время домашних конфликтов. Ваши дети внутренне будут реагировать на конфликты с вами, братьями и сестрами и своими друзьями согласно выбранной вами модели воспитания.

В мирной модели воспитания, дети узнают, что вызовы – это возможности для обучения, а не доказательство того, что с ними что-то не так. Они учатся слушать и признавать чувства и позицию других людей посредством получения того же. Они учатся выражать свои чувства мирным способом и искать такое решение проблемы, которое удовлетворяет наибольшее количество потребностей. Они узнают, что урегулирование конфликтов предполагает понимание друг друга и сопереживание друг другу, они увеличивают словарный запас для выражения эмоций и потребностей и приобретают замечательные навыки разрешения конфликтов, которые будут верно служить им всю жизнь.