Как научиться мотивировать своего ребенка

Скорее всего, вы уже встречались с термином «положительное подкрепление», но знаете ли вы, в чем оно заключается? Или, что еще важнее, знаете ли вы, как использовать положительное подкрепление, чтобы превратиться из придирчивого родителя в эксперта в делах мотивации?

В этой статье предпринята попытка разобраться с некоторой путаницей в этом вопросе и выяснить, как мы можем стать мастерами в применении «положительного подкрепления» и воспитывать прекрасных, внутренне мотивированных детей.

Используйте в воспитании похвалу и вознаграждение вместо критики и наказаний

Этот совет объясняется просто: критика и наказания убивают в ребенке дух и самооценку. А похвала и вознаграждение подкрепляют его уважение к самому себе, и поскольку дети по своей природе любят радовать родителей, похвала и вознаграждение побуждают их вести себя хорошо.

Несколько советов, чтобы справиться с ситуациями, которые требуют критики/наказания:

• Описывайте ситуацию вместо того, чтобы возлагать вину. Например, вместо того чтобы кричать: «Я просил(а) тебя есть ужин сидя. А теперь посмотри, как ты все испачкал», попробуйте сказать: «Мы едим сидя для того, чтобы наша еда не разлеталась по всей комнате и не пачкала все вокруг». Остановитесь на этом месте и приучите ребенка убирать беспорядок за собой самостоятельно. Постарайтесь дождаться того момента, когда малыш поест аккуратно, и выразите свое одобрение. Повторяйте процесс, описанный выше, пока он не научится есть за столом.
• Вообще ничего не говорите. Дети знают, когда они совершают ошибки. Вместо того чтобы читать им нотации, просто самоустранитесь из ситуации и позвольте им разобраться во всем самостоятельно. Когда дети начнут понимать свои ошибки и брать на себя ответственность за их совершение, они перестанут их повторять. Этот совет может показаться простым, но многие опытные родители считают, что следовать ему бывает очень сложно!
• Выражайте свои чувства. Вместо того чтобы читать нотации, просто расскажите ребенку о том, что его поведение заставляет вас чувствовать: «Нам уже нужно выходить из дома, малыш. Иначе мама опоздает на работу и попадет в неприятности. И маме будет очень грустно». Удивительно, но такие слова помогают гораздо лучше, чем критика ребенка за медлительность тогда, когда вы утром спешите поскорее выйти из дома.
• Рассматривайте вещи в перспективе, и пусть все идет своим чередом. Для любителей держать все под своим контролем этот совет может показаться немного болезненным. Как это «пустить все на самотек»? Просто старайтесь чаще говорить самим себе: «Ребенку всего пять лет. Такое поведение естественно для его возраста».

Итак, постепенно у вас должна выработаться привычка избегать критики, замечать проявления хорошего поведения ребенка и осыпать его похвалами.

Но бывают случаи, когда:

• а) не каждая похвала полезна – то есть существует правильный способ хвалить ребенка и есть неправильный и неэффективный;
• б) хотя похвала может привести к хорошим краткосрочным результатам, чрезмерная похвала приводит к негативным последствиям в долгосрочной перспективе.

Используйте правильные способы похвалы ребенка

• Похвала должна быть описательной, содержательной, а не общей. Например, вместо заурядной фразы «Молодец!» скажите ребенку: «Мне понравилось, что ты поделился игрушкой со своим другом!» или «Ты прекрасно справился с уборкой игрушек!». Логика в том, что дети по своей природе нуждаются в нашем внимании. Рассказывая им о том, что они сделали правильно, мы даем малышам понять, какое поведение им следует повторить, чтобы привлечь наше внимание в следующий раз.
• Хвалите за усилия, а не за результат. Например, когда вы понятия не имеете, что изобразил на своем шедевре ваш малыш, вместо поддельного восторга «Эта картина прекрасна!» скажите: «Ничего себе, кажется, ты вложил в свой рисунок много мыслей и усилий, расскажи мне о нем!» или «Вот это да, ты использовал много цветов, чтобы сделать эту картину такой красивой!» и т. д. Смысл заключается в том, что, сосредоточивая похвалу на усилиях, а не результате, мы не делаем ребенка зависимым от нашего одобрения, теперь он не будет ставить себе целью быстрее закончить любое дело, чтобы получить порцию похвалы, а научится гордиться собственными усилиями и тем, чего он смог достичь.
• Сосредоточьтесь на поощрении, а не на осуждении. Например, вместо фразы «Я рада, что ты убрал свою комнату», которая может поведать ребенку о том, что «Мама любит меня только тогда, когда я веду себя хорошо», скажите: «Ты сложил все игрушки! Комната выглядит такой чистой и красивой! Спасибо тебе!». Идея заключается в том, что вместо «Мне нравится» вы делаете акцент на «Ты сделал», а затем особо отмечаете позитивный результат и выражаете свою радость по этому поводу. Вам не обязательно структурировать все свои реакции подобным образом, но нужно, чтобы общий посыл, который вы отправляете ребенку, заключается в том, что он сделал что-то правильно, и это привело к хорошим последствиям, а не в высказывании вашего мнения или вердикта о ситуации. Это помогает детям развить чувство внутренней оценки, которая позволяет им брать на себя ответственность за свои действия и гордиться своими достижениями.

Воспитывайте детей внутренне, а не внешне мотивированными

Все вышеперечисленное постепенно приводит нас к главной цели родителей, положительное подкрепляющих своих детей, – воспитанию детей внутренне, а не внешне мотивированными.

Вот несколько советов по этому поводу.

• Признавайте, но не хвалите напрямую. Это звучит так просто, тем не менее очень трудно дать понять ребенку, что вы считаете, что он поступил правильно, и при этом не впасть в банальности типа «Молодец!» и не прибегнуть к содержательным похвалам, таким как «Мне нравится, что ты убрал свою комнату». Но как только вы наладите крепкую связь родитель-ребенок, то сможете просто стоять у двери чистой комнаты и одобрительно улыбаться или гладить малыша по голове, чтобы сообщить ему о том, что вы согласны с его внутренней оценкой и убеждением, что он поступил правильно.
• Задавайте вопросы и не спешите с похвалой. Кроме одобрительного кивка головой есть и другие варианты рассказать ребенку о том, что вы заметили его хорошее поведение, не купая его при этом в чрезмерных похвалах. Можно, например, просто задавать малышу вопросы. То есть в приведенном выше примере вы могли бы просто облечь то, что вы видите, в вопросительную форму: «У тебя появилась волшебная палочка? Эта комната выглядит такой чистой и аккуратной!» или «Кажется, все игрушки лежат на своих местах! Ты, что, сам догадался, как их нужно правильно складывать?», а затем слушать, как ваш ребенок с сияющей улыбкой будет описывать свои приключения во время уборки в комнате и складывания игрушек. После этого вы можете улыбнуться и погладить его по голове.
• Кратко резюмируйте действия ребенка. Вместо похвалы вы можете подытожить действия малыша, описав их одним или несколькими словами. То есть, возвращаясь к убранной комнате, вы можете описать действия ребенка следующим образом: «Ты разложил все игрушки по местам. Именно это я называю отличной организацией!» или «Ты убрал свою комнату без напоминаний. Вот что значит взять инициативу в свои руки!».
• Говорите «спасибо». Мы часто говорим «Молодец!» или прибегаем к пустой похвале, когда ребенок действительно облегчает нам жизнь. Так почему бы не сказать ему об этом? В приведенной выше ситуации ваша фраза «Спасибо за уборку комнаты. Теперь мне не придется об этом беспокоиться перед приездом гостей!» расскажет ребенку гораздо больше, чем «Молодец!».